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mercoledì, ottobre 31, 2007
At
16:49
Potrei aggiornare.
Ma penso che non lo farò.
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[VictoriaPage]
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sabato, settembre 22, 2007
At
18:49
NON PENSAVO CHE MI SAREI POTUTA SENTIRE DI NUOVO COSI' SCHIFATA E NAUSEATA
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[VictoriaPage]
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giovedì, settembre 20, 2007
At
13:14
Ho avuto il cuore dolorante per una serata intera. Non ho dormito fino alle quattro e mezzo, e soltanto dopo aver letto 50pgg dei Demoni di Dostoevskij e una tachipirina. Mi sono svegliata alle sei e mezzo solo per avvertimento del mio subconscio allertato, perché la sveglia non l'ho sentita. Ho preso il treno delle 7.07 per Firenze insieme a quelli che vanno ai precorsi di Matematica ad Architettura. E ho camminato mezz'ora per arrivare alla Facoltà, ho seguito i precorsi di matematica, ho fatto la fila (pochissima, in realtà) in segreteria. Non sono cose da eroe, è stato solo il sacrificio di non dormire. Ma ne è valsa la pena. Perché ho scelto il momento migliore. Una vocina nella mia testa ieri sera mi ha detto che se non l'avessi fatto ora non avresti più cambiato idea. E quindi l'ho fatto. Non ho manie da crocerossina, è che ti voglio bene e mi fa sinceramente male prendere una strada che non è tua e sai esserlo. Sai bene che non è una cosa da prendere alla leggera, perché non vale solo per i 3 o 5 anni che sarai all'Università: è una decisione che condizionerà tutta la tua vita, e allora è bene che tu segua il tuo istinto e faccia ciò che ti suggerisce la passione. Se tutti badassero a far contenti gli altri allora non ci sarebbe nessun Andrea a fare Matematica, nessuna Alice a fare Chimica, nessuna Francesca a fare Fisica, nessun Daniele a fare Filosofia. Un po' di litigate con una madre che è solo estremamente apprensiva non valgono un'intera vita.. una vita che finiresti per odiare, facendo qualcosa che non ti piace affatto. Scegli quello che VUOI veramente, questa è l'unica via. E io so qual è la tua, lo sappiamo tutti, tutti noi che ti conosciamo da così tanto tempo. Da me avrai sempre tutto il sostegno e l'amicizia di cui hai bisogno, e penso che il tuo ringraziamento sia sintomo del fatto che l'hai capito, e spero tu non mi deluda. Hai fatto la cosa giusta passando anche dalla Segreteria di Lettere e Filosofia. Avevi una faccia diversa, lì. Completamente. E se lunedì verrai con me a lezione ne sarò felicissima perché saprò che stai facendo la cosa giusta. Sono il tuo bachino nel cervello, la voce della tua coscienza, Giacomino, ma soprattutto ti voglio bene.
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martedì, settembre 18, 2007
At
05:34
aggiornamento sito
bene, è pronto... non ho messo tutto quello che avrei voluto ma la cosa diventava troppo lunga e laboriosa e anche artificiosa, per cui ci sarà un secondo aggiornamento in tempi brevi per aggiungere altre cose, sperando che il sito per il cfm non mi porti via troppo tempo, e sperando di riuscire anche a rimettere a posto una volta per tutte il maledetto danceofeternity. Ho aggiornato un po' tutto, guardatelo bene...
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lunedì, settembre 17, 2007
At
00:30
Dopo lo sclero notturno con la Frà decisamente il mio umore è migliorato, nonostante il mal d'ovaje e relativi mal di schiena/testa/ogni bene. Sicuramente, nel nostro mondo a righe nere e viola, i vichinghi cresceranno rigogliosi come nella pubblicità di Sky i calciatori, e li potremo cogliere in amenità e leggerezza, mentre ci amiamo vicendevolmente, anche quando ci sarà freddo, perché tanto LA vecchina verrà a coprirci con una delle sue coperte di lana cotta (L) e fioriranno gli spartani, e Leonida che è grosso grosso anche nella vita reale non si sottoporrà al divino p...otere di nessuno, perché sarà nostro e soltanto nostro! Nel mondo terreno invece, sono poco più di un cadavere e non ho proprio voglia di alzarmi domattina, se non che è necessario che vada in Facoltà per acquietare il panico crescente che m'attanaglia alle viscere al pensiero di dover vagare di aula in aula senza sapere dove devo andare di preciso. Ti odio, piano di studi da consegnare entro marzo.
e comunque ho in loop da un'ora Elizabeth degli Ashram (Frà <333)
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domenica, settembre 16, 2007
At
01:58
Ho trovato per caso su wikiquote due frasi estremamente illuminanti, che mi rispecchiano alquanto, attribuite al tal Malcolm Muggeridge, giornalista britannico U_U
- Non c'è nulla in questo mondo più istintivamente ripugnante per me che trovarmi d'accordo con gli altri esseri umani.
- Non dimenticate mai che solo i pesci morti nuotano con la corrente.
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sabato, settembre 15, 2007
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01:23
Oggi in edicola con Repubblica il mio cervello.
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giovedì, settembre 13, 2007
At
02:53
A volte mi faccio paura da sola per i balzi che mi fa il cuore in petto.. sembra debba bucarmi lo sterno da un momento all'altro e schizzare via dalla mia cassa toracica. Davvero, non è normale. Fa dei battiti anormali. E mi va via la voce e il fiato per un attimo. Un giorno morirò d'amore, me lo sento.
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mercoledì, settembre 12, 2007
At
13:29
Ho l'urto del vomito a stare in questa casa, oggi.
Pensieri
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[VictoriaPage]
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martedì, settembre 11, 2007
At
12:45
Potremmo intitolarla 'Pierino va all'università'..sembra una barzelletta..
Dal momento che ieri notte non ho dormito manco un'ora e ieri sera sono tornata a casa da una festa tipo alle undici e mezzo perché morivo di sonno al punto che mi sembrava d'esser ubriaca (cosa che non ero manco per sogno, dato che l'unica cosa che ho bevuto è stata una corona e un rum+pera), speravo, stamattina, di poter dormire indisturbata fino alle due o giù di lì.... ERRORE! mi madre mi ha chiamato a casa (con l'insistenza del pendolo di Foucault..) per dirmi, alle 10.50, di chiamare l'UniFi per chiedere varie cose, la metà delle quali richiedeva però prima di guardare sul sito internet, tutto questo quando la segreteria di Lettere chiude alle 11. A parte il giramento di palle cosmico dovuto al risveglio traumatico (e se non conoscete mi madre, i suoi modi da pedagogista, e il suo terrore di problemi che NON esistono o che gli umani NON SANNO risolvere, non potete proprio capire), che adesso è leggermente passato soltanto perché forse è davvero l'ora che vada a immatricolarmi (consapevolezza che però non mi aiuterà a recuperare le ore di sonno, 'coddio), ho dovuto sopportare Quell'Essere™, in altro modo non so definirlo, che si occupa delle immatricolazioni per UniFi, l'UniPi e l'UniSer, qui a Pistoia. Questa donna, quando le chiedi qualcosa, risponde sfavata nera e, mandandoti affanculo e sbuffando ogni 3x2, ti scarica addosso una pioggia di informazioni che non puoi umanamente cogliere nella loro interezza, a meno che tu non abbia l'udito più veloce della luce (ma questo, appunto, richiederebbe essere Clark Kent). E se fai l'errore di richiederle, con calma, non dico tutto, ma un misero passaggio del suo interminabile soliloquio, lei ti apostrofa con nomiglioli di vario genere e maledicendoti fra una parola e l'altra ti risponde con sufficienza. E questo è quanto. Quasi quasi era meglio quello del numero verde che ho provato a chiamare, dopo che all'UniFi non mi rispondevano (..o era occupato, o rispondevano -giuro che è vero- e riattaccavano la cornetta senza neanche dire 'Pronto'), dove un tizio continuava a ripetere 'buongiorno' -stile psicopatico da manicomio- con una vocina flebile e tentennante che dava veramente l'idea di un malato di mente....se non ripeteva ossessivamente 'buongiorno', quando gli chiedevo qualcosa, in tutta risposta stava zitto e dopo un silenzio angosciante (NON SONO LA TUA PSICHIATRA!!...volevo quasi urlarglielo, chissà, magari era solo narcolettico e si era addormentato alla cornetta) mi rispondeva, con quella solita voce tremula e insana, 'non sohhh'... ecchebbello. Direi che le mie prime avventure in Uni son già degne di essere dimenticate nei più reconditi meandri del mio cervello. Le uniche cose che oggi mi fan sorridere sono 1) il fatto che nel pomeriggio passo dal CentroFoto a ritirare il mio nuovo bellissimo obiettivo per la Canon e 2) il messaggio che alle 4,23 di stanotte mi ha mandato il Ciampa (ma che ho letto ora) scrivendo -testuali parole-: "Secondo te mi farà male a quest'ora un po' di yogurt con dentro il bifidus biobacillus activus? No dio..seondo te?" [unn'è miha normale!!]
Per ora, e fino alle 4 di pomeriggio, voglio che la mente rimanga illibata.
Pensieri
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[VictoriaPage]
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lunedì, settembre 10, 2007
At
11:10
Ore undici di mattina, il cazzeggio incombe.
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
maledettissimi muratori!
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
ma porco zio, ma perchè!?
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
perchè lavorate?!
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
OZIOO!
[ k y u b i ] [les sanglots longs des violons de l'automne blessent mon coeur d'une langueur monotone] scrive:
mwahahaha
[ k y u b i ] [les sanglots longs des violons de l'automne blessent mon coeur d'une langueur monotone] scrive:
anche da me stanno trivellando qualcosa
[ k y u b i ] [les sanglots longs des violons de l'automne blessent mon coeur d'une langueur monotone] scrive:
anzi no non trivellando
[ k y u b i ] [les sanglots longs des violons de l'automne blessent mon coeur d'une langueur monotone] scrive:
stanno tipo smussando
[ k y u b i ] [les sanglots longs des violons de l'automne blessent mon coeur d'une langueur monotone] scrive:
perché sente una cosa del tipo mmssszzzzzzzzzzzzzzzzz
[ k y u b i ] [les sanglots longs des violons de l'automne blessent mon coeur d'une langueur monotone] scrive:
*si sente
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
majala qui montano iNpalcature e sembra che si stiano divertendo ad usarle come spade laser...
[ k y u b i ] [les sanglots longs des violons de l'automne blessent mon coeur d'une langueur monotone] scrive:
si vede che c'è troppa siNpatia fra di loro..
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
maledetti bastardi rumorosi, partoriranno con dolore!
[ k y u b i ] [les sanglots longs des violons de l'automne blessent mon coeur d'une langueur monotone] scrive:
questo sicuramente, e magari partorissero rovi!
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
si
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
ma io pagherei a sapere che cazzo devono fare, maledetti spaccamaroni
[ k y u b i ] [les sanglots longs des violons de l'automne blessent mon coeur d'une langueur monotone] scrive:
no, TU non pagheresti per sapere che cazzo devono fare XD
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
no...in effetti no.....
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
XD
[ k y u b i ] [les sanglots longs des violons de l'automne blessent mon coeur d'une langueur monotone] scrive:
mwhwhwhwhhw
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
beeello!! mwhwhwhwhhw
[ k y u b i ] [les sanglots longs des violons de l'automne blessent mon coeur d'une langueur monotone] scrive:
oddio ma che ho scritto?
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
mwhwhwhwhhw
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
mwhwhwhwhhw
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
mwhwhwhwhhw
[ k y u b i ] [les sanglots longs des violons de l'automne blessent mon coeur d'une langueur monotone] scrive:
ahahahah
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
mwhwhwhwhhw
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
lol
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
sembra un rantolio di un gatto in amore!
[ k y u b i ] [les sanglots longs des violons de l'automne blessent mon coeur d'une langueur monotone] scrive:
sembra la risata di un asmatico hawaiano (perché gli hawaiani non hanno vocali)
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
dehehe
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
ok, via, is studio time >.<
[ k y u b i ] [les sanglots longs des violons de l'automne blessent mon coeur d'une langueur monotone] scrive:
io invece vado in ricognizione per l'obiettivo V_V
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
braaa
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
(notare (brava))
[ k y u b i ] [les sanglots longs des violons de l'automne blessent mon coeur d'une langueur monotone] scrive:
(mwahahah) (anzi, mwhwhwhwhw)
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
mwhwhwhwhhwmwhwhwhwhhwmwhwhwhwhhwmwhwhwhwhhw
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
XD
[ k y u b i ] [les sanglots longs des violons de l'automne blessent mon coeur d'une langueur monotone] scrive:
XD XD
.: [c=#400080]Elisewin[/c] :. [ stripped ] [ midnight raptus ] scrive:
ok, allora a più dopo di ora XD
[ k y u b i ] [les sanglots longs des violons de l'automne blessent mon coeur d'une langueur monotone] scrive:
ghghg okkei XD
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I miei [commenti (2)]
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giovedì, settembre 06, 2007
At
11:39
Il mio odio (zan zan zan zan paaaaa paaaaaa PAPAAAAA'....) (<- sarebbe la sinfonia di 2001 Odissea nello Spazio, cioè Also Spracht Zarathustra -.- lo so, non si capiva) per le istituzioni religiose e per la falsità, l'ottusità e l'indescrivibile inutilità sociale degli aderenti alla setta cattolica, sale di giorno in giorno, in particolare quando per amore o per forza (in questo caso per amore, dato che sono andata al funerale della nonna di Francesco) mi trovo a stretto contatto con ESSI. Iddio mi fulmini pure per la mia blasfemia. A proposito, neanche a farlo a posta, stanotte ho avuto l'ispirazione divina (appunto, ahahahah) e ho scritto una cosa che trasporrò su dryveins, appena il Filezilla di sto cazzo si degna di funzionare (con calma nè, tanto è solo dal 2 giugno che non aggiorno). Non dico il titolo perché poi mi sputtano. L'altro motivo della mia ira funesta, quest'oggi, è dovuto all'imminente scelta universitaria, che dopo la cena coi prof e relativa chiaccherata con la mia amatissima Carla professoreZZa di inglese, si prospetta seNpre più incasinata. L'unico motivo di gaudio che compensa cotanto tormento è il fatto che hanno ristrutturato l'oviesse a 200mt da casa mia sostituendola con un'oviesse industry, che è ASSAI più fiQa (infatti a quella di Firenze vicino al Transfers vi ho comprato il vestitino da Sakura XD vero Frà??), e che è PARTICOLARMENTE fiQa nel caso di questa di Pistoia perché è, appunto, a 200mt da casa mia, ed è -chiaramente- nuovissima ergo sboronissima e piena di oggetti neri e comodi e belli e IN-VER-NA-LI che andrò a comprare appena mamma appare nei paraggi XD Io me medesima donna VENAAAALE! (sbav)
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I miei [commenti (3)]
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sabato, settembre 01, 2007
At
23:21
Cioè, credo di aver appena fatto una delle più grosse figure di merda del secolo. E per giunta proprio con l'ultima persona con cui speravo di farne. Perfetto. Nel mio caso, il male viene SEMPRE per nuocere e non c'è MAI due senza tre. Oddio, mi vergogno tantissimo. Non c'è niente di peggio che ritrovarsi fra i piedi nel momento e con la persona meno opportuna l'imbarazzantissima me stessa di quattro anni fa, soprattutto quando è la bocca della sincerità. Qualcuno salvi il mio cervello dai troppi frequenti lapsus freudiani, o diventerò lo zimbello di me stessa.
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I miei [commenti (1)]
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domenica, agosto 26, 2007
At
15:49
No, è più forte di me, mi fa troppo schifo Firenze (non la città OVVIAMENTE, parlo della Facoltà che ho scelto). Non ci vado.
Vorrei essere libero, libero come un uomo.
Vorrei essere libero come un uomo.
Come un uomo appena nato che ha di fronte solamente la natura
e cammina dentro un bosco con la gioia
di inseguire un’avventura,
sempre libero e vitale, fa l’amore come fosse un animale,
incosciente come un uomo compiaciuto della propria libertà.
La libertà non è star sopra un albero,
non è neanche il volo di un moscone,
la libertà non è uno spazio libero,
libertà è partecipazione.
Vorrei essere libero, libero come un uomo.
Come un uomo che ha bisogno di spaziare con la propria fantasia
e che trova questo spazio solamente nella sua democrazia,
che ha il diritto di votare e che passa la sua vita a delegare
e nel farsi comandare ha trovato la sua nuova libertà.
La libertà non è star sopra un albero,
non è neanche avere un’opinione,
la libertà non è uno spazio libero,
libertà è partecipazione.
La libertà non è star sopra un albero,
non è neanche il volo di un moscone,
la libertà non è uno spazio libero,
libertà è partecipazione.
Vorrei essere libero, libero come un uomo.
Come l’uomo più evoluto che si innalza con la propria intelligenza
e che sfida la natura con la forza incontrastata della scienza,
con addosso l’entusiasmo di spaziare senza limiti nel cosmo
e convinto che la forza del pensiero sia la sola libertà.
La libertà non è star sopra un albero,
non è neanche un gesto o un’invenzione,
la libertà non è uno spazio libero,
libertà è partecipazione.
La libertà non è star sopra un albero,
non è neanche il volo di un moscone,
la libertà non è uno spazio libero,
libertà è partecipazione.
[Giorgio Gaber - La libertà]
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I miei [commenti (4)]
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lunedì, agosto 20, 2007
At
20:34
Bene gente, mi sono appena iscritta all'Università di Firenze. Per la vostra gioia, la mia scelta è caduta sul corso di Lingue e Letterature Straniere (no, non è facoltà a sé a Firenze, con mio sommo disprezzo disgusto e disdegno fa parte di Lettere e Filosofia), curriculum di Lingue e scienze del linguaggio con 1 lingua europea "maggiore" (per vostra informazione: inglese) e 1 lingua europea "minore" (per vs informazione: russo). In realtà fino all'ultimo momento avrei voluto iscrivermi a Filosofia, poi ho compiuto l'irrevocabile decisione (irrevocabile finché non mi accorgo del metodo più semplice di cambiare idea e iscrivermi a Filosofia) di scegliere questo corso di Laurea. In questi giorni andrò all'uni a immatricolarmi (sempre, appunto, che giunta là non decida di scappare dagli amati peripatetici), se qualcuno volesse accompagnarmi in quella giungla (dai Fra, so pure in che via è, non come lo Stratagemma! XD), e vi assicuro che E' una giungla, sarebbe ben accetto. Ad ogni modo, se alla fine mi immatricolerò veramente a Lingue, il mio piano è il seguente: laurearmi a tempo record, EVENTUALMENTE prendere la specialistica (ma ho visto un master in lingua e massmedia e l'importanza del russo nel turismo che mi intrippa abbestia), e POI prendere ANCHE la laurea in Filosofia, possibilmente mentre lavoro. Se ve lo state chiedendo, sì, trovo che lo studio si addica molto alla mia personalità e sì, ho intenzione di tener fede a questo mio impegno. Detto ciò, faccio come Baglioni e mi tolgo dai coglioni, ma non prima di avervi mostrato il mio ultimo fantastico acquisto.. nghghgh... tessssorohh...sto sbavando da quando l'ho comprato, quattr'ore fa al mediaworld (E' stato intenso, effettivamente XD) Adios!
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I miei [commenti (5)]
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lunedì, agosto 13, 2007
At
22:58
Dopo un mese che non scrivo su questo blog direi che è anche l'ora di aggiornarlo, sperando che splinder non faccia come EasyUpload l'altro giorno.. cioè non andava una mazza e non ho potuto uploadare il sito prima di partire per la Sardegna, cosa che dovrò fare adesso. Che palle. E no, non mi va di parlare della Sardegna. Lasciamo perdere. M'inoltrerei in discorsi che è meglio rimangano chiusi nella mia cistifellea. Ad ogni modo.. sono qui che mi scasso i maroni attendendo di uscire fuori, i miei amici sono dispersi chissà dove e irreperibili al cellulare, Francesco è sul mio letto che legge Deathly Hallows da me passatogli una volta finito... quant'è figo??!?!?!? Harry Potter naturalmente, non Francesco XD (tra l'altro, voi stolti a cui non l'ho reso noto, dal 17 luglio io e Franci siamo di nuovo una coppia V.v') C'è qualcuno apparte la Fra che l'ha già letto e con cui posso spoilerare in tutta tranquillità? ç_ç° Voglio esternare al mondo il mio profondo amore per un determinato personaggio ma non posso.. sigh sob... e poi non posso lamentarmi e battermi il petto in segno di intenso patimento per la morte di alcuni personaggi... argh.. tutto sommato, seriamente parlando, è un libro veramente stupendo, ben scritto, geniale oserei dire, e la Rowling si merita ogni centesimo delle vagonate di soldi che ha. E mi sono commossa moltissimo leggendolo, ho pianto come una stupida, ma sentendo d'averne tutte le ragioni del mondo. Se penso che è dalla prima media che leggo Harry Potter, e che adesso sto per entrare all'università... Dio se ne è passata d'acqua sotto i ponti... ma vabbè... lascio a poi le riflessioni...tornerò...
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giovedì, luglio 12, 2007
At
17:55
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I miei [commenti (6)]
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lunedì, luglio 09, 2007
At
16:50
SONO UFFICIALMENTE MATURA :D
e presto (domani o tra due giorni lo so) vi dirò anche QUANTO matura :P devo dire che sono stata molto soddisfatta del mio orale; il presidente è uscito addirittura a farmi i complimenti, come anche quella di inglese (Carla, sappilo, TI AMO), e quella di storia dell'arte mentre ero interrogata ad altre materie è uscita e ha detto a Francesco e agli altri che sono bravissima..in effetti a storia dell'arte ho fatto un exploit pazzesco, d'altronde mi ha chiesto proprio l'impressionismo, uno dei miei punti forti, e non ha neanche dovuto farmi domande aggiuntive perché sproloquiavo tranquillamente da sola... il mio amato, amatissimo Renoir. Anche ad astronomia/geologia è andata bene, nonostante quella donna sia un po' svanita e faccia domande fuori dal programma... ho fatto ricorso alla sublime arte dell'arrampicamento sugli specchi, senza peraltro che costei si accorgesse che stavo arrampicandomi sugli specchi. Bene a italiano e latino, a inglese ovviamente bene, a filosofia pure e a storia anche (con l'unico inconveniente del Psi che secondo me era nato in Italia nel 1885 a Livorno, e invece è nato nel 1892 a Genova XDD mbwahah). Me la sono giostrata abbastanza bene anche a matematica, mentre a fisica ho fatto un po' cagare, anche perché mi ha fatto una domanda su una cosa che non era nel programma (mi pareva eh, solo che non volevo fare una figura di merda dicendo che non c'era nel programma una cosa che in realtà c'era.. non ho osato dire niente, vista la mia conoscenza sublime della fisica) Ad ogni modo sono proprio contenta, oltretutto che tanti miei amici sono venuti a vedermi- sicuramente i più importanti ecco, a parte la Darkie e la Frà che però mi spupazzerò dal vivo molto presto entrambe *_* Sono tutti rimasti rispettosamente sulla porta perché gli avevo proibito d'assistere dentro alla classe, Giacomino però ha fatto lo gnorri ed è entrato lo stesso XP bastardo! comunque basta, io sono a posto con me stessa... se il risultato sarà al di sotto delle mie aspettative, io sicuramente ho dato il meglio di me e mi sono impegnata tantissimo, ho studiato come una matta per gli ultimi tre anni e da due mesi a questa parte mi sono svegliata tutti i giorni alle 8 per studiare fino alle 8 di sera, sono stata anche al di sopra delle aspettative dei miei professori, e sono veramente veramente orgogliosa di me stessa perché, al di là d'ogni risultato numerico, ho capito che valgo qualcosa. Possano dirmi quel che gli pare gli invidiosi.
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I miei [commenti (4)]
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martedì, luglio 03, 2007
At
10:57
Oioi gente... credetemi, non sto scrivendo dall'oltretomba, sono ancora viva (o almeno penso). Ma questi sono gli unici cinque minuti di pausa che mi prenderò da qui al nove luglio (data del mio orale), che mi sono presa dalla metà di maggio in poi.. sono più o meno due mesi che non faccio altro che studiare studiare e studiare e anche se sono profondamente orgogliosa di me ho come il sentore di aver sprecato metà estate e una parte della mia vita di diciottenne in una cosa che non meritava tutta questa fatica. Non perché l'esame fosse una cosa facile visti i miei professori e visto che ho gli esterni alle materie dove vado peggio, ma perché la scuola non vale MAI la pena. La cultura si, ma la scuola no. E le due cose non sempre coincidono. Quello che rimarrà nel mio bagaglio culturale dopo 5 anni di liceo scientifico (ma diciamo pure 3, perché i primi due anni sono stati un orrido buco nero d'aberrazione intellettiva) sarà dovuto a soli due professori che mi hanno veramente insegnato qualcosa, e di cui in futuro mi rimarrà qualcosa. Alla fine, meglio questo che niente. C'è chi non impara proprio niente alle superiori, e rimane vuoto come un guscio magari anche con la pretesa, però, d'aver qualcosa di nuovo da dire. Ad ogni modo, giusto per essere un po' materialisti, se ve lo state chiedendo (e so che non vi interessa minimamente, ma lo dico ugualmente per gloria personale) la mia pagella è stata buona (8 a latino, filosofia, storia dell'arte, astronomia, educazione fisica; 9 a inglese e storia; 7 a italiano e fisica; 6 a matematica -- media del 7,8), quindi i miei crediti sono stati 17/20.. agli scritti ho preso 41/45 (15 al saggio breve e alla terza prova, un fantastico 11 a matematica grazie al bombardamento aereo di post-it XDD)... spero di prendere un 29 all'orale di modo che in totale ho 70 e mi possono dare il bonus per arrivare a novanta. Ma non me la voglio gufare nè -_- Sperate in bene per me o m'annego in mare quando vado in Sardegna. E per chi volesse venire a darmi sostegno morale il mio colloquio è il 9 luglio alle 11.
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I miei [commenti (7)]
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domenica, maggio 20, 2007
At
13:35
http://www.diggita.it/story.php?title=Sex_crimes_and_Vatican_documentario_BBC_censurato
VEDETELO ASSOLUTAMENTE
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mercoledì, maggio 16, 2007
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14:47
Vorrei poter dire che sono felice, che sono soddisfatta della mia vita, del mio rendimento scolastico, della mia situazione sentimentale. In realtà mi sento come se fossi sulla cima d'un monte ad aspettare che la prima folata di vento più forte mi butti giù, mi sento come se ogni energia vitale mi fosse stata risucchiata via direttamente dalle vene. Mi sembra di essere una pelle morta che non contiene niente se non dolore, e continua a muovere i suoi passi nel mondo per inerzia. Ieri è stata una giornata particolare, è successo qualcosa di inaspettato a cui non ero pronta, a cui mi sono abbandonata senza proteste, travolta da un fiume che non pensavo avrei mai più visto. E oggi non me ne pento, solo che un altro strato di angoscia si è aggiunto comunque al fardello delle mie preoccupazioni. E mi ritrovo qui a piangere davanti allo schermo del computer, come era tanto che non succedeva. Una ragione c'è, e non è difficile indovinarla. Nella mia vita, l'unico periodo in cui sono mai stata felice, veramente felice, è stato il tempo che ho passato con F. Per una volta mi sono sentita veramente compresa, amata. Sono cliché eh? Si ripetono da secoli. Ma un motivo ci sarà. Perché io adesso mi sento veramente vuota, anzi non vuota, mi sento piena di melma appicciccosa, mi sento invischiata in un gran cumulo di merda, mi manca il respiro, il panico m'affoga, mi sento sempre sul punto di crollare, morire ma non crollo né muoio mai e questo alimenta la mia angoscia. Non mi sento più nessuno senza di lui, perché non SONO nessuno, e quello che è successo ieri è soltanto un'ingiustizia del destino contro il mio povero cuore. Io non ne posso più, non ne posso più, non mi va più di fare la burlona, la simpaticona, quella sagace e fulminante. Sono stanca, distrutta, svuotata, adirata con me stessa per la mia ignavia. Vorrei poter urlare, prendere a pugni le pareti, ma non si può. Il dolore non sta bene, dà fastidio, è patetico e palloso. Soffrire in silenzio, tenersi tutto dentro- è questo che gli altri esigono, senza troppe scocciature. Ma non mi va bene. Io sto male, malissimo, mi sento mancare voce e vita se penso a ieri, se penso a tutti questi ultimi mesi sprecati, soppressi dall'odio e dalla delusione, se penso a F e a quanto mi manca, se penso a quanto nulla adesso ha poi molto senso per me. Scuola, Università, Amici, Vacanze..sono tutte parole vane, vuote. Vorrei solo scomparire dalla faccia della terra, sublimare il mio corpo e la mia anima in modo da non sentire più tutto questo male, fuori e dentro di me. Vorrei tornare a tre anni fa precisi, ed essere felice. Vorrei evitare di commettere di nuovo gli errori che ho compiuto nell'anno passato, perché adesso almeno non mi ritroverei con un pugno di mosche in mano, Riuscirei ad affrontare con una migliore disposizione d'animo le prove che mi aspettano, forse, amerei più me stessa e non mi sentirei del tutto una merda.
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domenica, maggio 06, 2007
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22:48
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venerdì, maggio 04, 2007
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21:48
A meno di 11 ore dalla simulazione della terza prova, questa è l'attuale situazione dei miei voti:
Italiano 7,5 (e non è nella terza prova);
Latino 7,5 (e non è nella terza prova);
Inglese 9 (c'è).. sicurezza sulla materia 95%
Astronomia 7,5 (non si sa se c'è) sicurezza sulla materia 80%
Storia 8+ (c'è) sicurezza sulla materia 60% [ma non me ne frega nulla tanto mette un + o un -]
Filosofia 8+ (non c'è)
Matematica 6+ (ovviamente no)
Fisica 6,5 (c'è) sicurezza sulla materia 85% [mah... spero di saperle fare]
Storia dell'arte NonNeHoIdea (non si sa) sicurezza sulla materia NonLoSoENonMiInteressa [idem di Storia]
Sperando di non rovinarmi in un sol colpo la media a quattro materie (anche se a Fisica c'è poco da rovinare), mi accingo a ripassare FaScIsMo/NaZisMo/NeWdEaL e poi mi infilo nel letto, confidando in un buon riposo.
Senza sognare il Bucci come al solito. Che mi inquieta e mi mette terrore. E nei miei sogni l'8 me lo fa agognare molto di più che nella realtà. Quasi inimmaginabile come cosa, sì °_°
Va buono...torno a Mussolini
Fanatico
Idiota
ma soprattutto simbolo concreto di tutte le tare dell'italianità media
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venerdì, aprile 27, 2007
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14:18
Sono senza soldi? Ho da mettere da parte quattrini per la vacanza in Sardegna coi miei amici?
PAZIENZA.
Vorrà dire che il sabato sera non andrò a cena con gli altri ma li raggiungerò più tardi, e invece di bere quattro estathe ogni mattina a scuola ne berrò uno, prenderò meno treni. Non me ne frega niente. 35 maledetti euri per questo mese me li fumo in quello che voglio io, che mi piace davvero, che aspetto da anni, e che non ho potuto fare quando ne avevo l'occasione.
Il 30 Maggio vado a vedere i Muse a Piazzale Michelangelo, per il resto mi si puppi pure il cinci, grazie.
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domenica, aprile 22, 2007
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13:06
Questo è un post molto importante. Perché mi sono resa conto di una cosa fondamentale. Mi sono accorta che è inutile combattere per andare bene a tutti, perché tutti ti accettino- ci sarà sempre qualcuno che ti parlerà male alle spalle, che farà buon viso a cattivo gioco, che continuerà a giudicarti per la semplice apparenza nonostante tu ti sforzi ogni giorno della tua vita di dimostrare che vali qualcosa, che hai un cervello per pensare e un cuore per provare sentimenti, e che sia il cervello che il cuore, seppur maldestri, funzionano bene. Qualche stronzo, anzi, TANTISSIMI stronzi che non vedono l'ora di renderti la vita un inferno ci saranno sempre, e faranno di tutto, in un modo o nell'altro, per saturarti il corpo di veleno e farti sputare bile. Anche se quando starai veramente male -e piangerai, e ti accascerai su una panchina gridando per il dolore- il senso di colpa li sfiancherà, e non potranno fare a meno di starti vicino. Nonostante ti odino, ti disprezzino, si sentano superiori.
Tuttavia mi sono resa conto che ho dei VERI amici, che sono pochi, è vero, e non spesso mi dimostrano che mi vogliono bene, ma resta il fatto che ci sono. E venerdì sera, quando non mi reggevo in piedi da quanto avevo bevuto, e morivo dal freddo e rischiavo di prendermi un coccolone, e lo stomaco si ripiegava su se stesso in sussulti atroci, allora sì che me ne sono accorta. Perché Giacomo mi ha dato il suo giacchetto nonostante lassù sui monti ci fosse un freddo della madonna. Ma soprattutto Andrea, Andrea è un angelo. Sono stata troppo cieca nei suoi confronti, non mi sono mai accorta del suo reale valore- perché, dite? perché non dice mai le cose direttamente, né si incazza mai, e dunque non si capisce mai quel che pensa, se gli stai sulle balle o meno. Ma sapete un po'? Chissenefrega: sono i fatti a parlare, tanto basta. Se non ci fosse stato lui, beh, certo, non è che sarei morta, ma sicuramente sarei stata molto MOLTO peggio. Chi mi ha retta dal ristorante fino alla macchina, lungo stradelline di ghiaino in discesa, al buio, mentre traballavo sui tacchi e ogni due passi mi fermavo perché mi mancava il respiro? Chi mi ha portata in macchina ed è stato con me mentre gli altri erano tutti a cazzeggiare, accendendo l'aria condizionata se avevo freddo, buttandomi giù il sedile se avevo bisogno di sdraiarmi, etc? Ma soprattutto, chi mi ha infilato un dito in bocca per farmi vomitare, proponendosi lui stesso di farlo e senza alcuna protesta? E dopo, chi è tornato al ristorante per prendermi un po' d'acqua e mi ha fatto bere e mi ha pulito i jeans su cui era finito il vomito, e dopo mi ha riportata a casa nonostante tutti gli altri andassero a Montecatini a un pub, e quindi ha fatto anda e rianda soltanto per me? La risposta è sempre la solita: Andrea. Forse avevo bisogno che qualcuno facesse tutto questo per me per rendermi conto che non sono poi così sola nell'universo, fatto sta che ti devo tanto Treddy, ma tanto tanto.... per ora mi limito a dirti che sei un grandissimo amico...
..G R A Z I E..
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mercoledì, aprile 18, 2007
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22:23
There is no pain, you are receding.
A distant ships smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I cant hear what youre sayin.
When I was a child I caught a fleeting glimpse,
Out of the corner of my eye.
I turned to look but it was gone.
I cannot put my finger on it now.
The child is grown, the dream is gone.
I have become comfortably numb.
(Pink Floyd)
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sabato, aprile 14, 2007
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22:56
Now the Miracle and the Sleeper know that the third is Love
Love is the Dance of Eternity...
Sabato sera, oh yeah. Tra poco uscirò per andare... boh, probabilmente da nessuna parte- gli altri sono andati a cena all'Amadeus ma io e Franci abbiamo ben pensato di dissociarci, visto la cagosità delle pizze in quel tugurio di napoletani, e abbiamo cenato con mio fratello e la Marti (Tra l'altro ho preparato un riso al curry e pollo squisito, me l'hanno spolverato XD) E sicuramente, come sempre, staremo 2 ore a parlare di dove potremmo andare e di quante macchine servono, e poi andremo in uno dei soliti posti: River a Quarrata, Wallace a Prato (anzi no, ora è anche chiuso), Nido della Civetta a Montecatini (ORRORE E RACCAPRICCIO). E pertanto preferirei rimanere in casina ad aggiornare il sito dato che ho avuto l'inspirescion (e dato che per installare FrontPage su Vista dovrò tirare i peggio sagrati), ascoltando lo ZenV di mio fratello (che fiQo fiQo fiQo *_* morite, voi stolti usufruitori di Aipòdz!).. cosa che già al momento sto facendo! Dream Theater, Images And Words.. che goduria immensa, non vedo l'ora di rivedere i miei adorati per la sesta volta, speriamo fissino presto le date del tour d'autunno (al Gods of Metal purtroppo non posso andare a vederli, sia per l'esame sia perché il biglietto costa 55 fottutissimi euri e io devo risparmiare per la vacanza con la gentaglia di classe mia). Mi manca il visino dolce di James ç_ç e poi DEVO ESSERE A DESTRA DEL PALCO, PER UNA VOLTA, BASTA! PERCHE' ai concerti sono sempre con amici bassisti o fanatici di Myung? >__<''' Anyway... domani vado a teatro con Chiara + Rache a vedere Delitto e Castigo (se non lo sapete, è il mio libro preferito e il suo autore è il magnifico Fëdor Dostoevskij) con Glauco Mauri, che avevo già visto nella performance di King Lear (Shakespeare), e mi aveva gustato assai *_* non vedo l'ora!
Bene, son quasi l'undici, temo che come al solito non faremo proprio un cazzo °_° Eevvai! A presto gente, io mi dileguo...
"I can see much clearer now i'm blind - adesso che ho perso la vista ci vedo di più"
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sabato, marzo 31, 2007
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23:40
La mia intera vita, se vista da uno schermo del computer, appare come il diario di un'ubriaca.
Io amo scrivere sotto l'imperituro sibilo dell'alcool.
Amo essere cruda, scoperchiare le carni e lo stomaco e vomitare il marcio.
E tutto ciò che riesco ad espellere da quest'organismo martoriato è acido, bile soltanto.
La realtà, la pura e semplice realtà, è che tutto il mio essere è intessuto d'odio.
Non riesco a fare altro che odiare. Sono intransigente a un punto che mi repelle il pensiero di me stessa. Non sono capace di sopportare niente che vada appena oltre il limite della mia sopportazione, e fondamentalmente il problema è che secondo me, nell'intimo della mia anima, questo è il modo giusto d'agire. Perché compromessi, perché scendere a patti col prossimo? Di primaria importanza è la coerenza con se stessi, il sapere che tutto ciò che si fa non è per il soddisfacimento altrui, per evitare conflitti. Ma il conflitto è lo spirito della vita, e io non rinuncio a me stessa. Ciò che non mi sta bene, io lo rifiuto a priori. Le mie parole sono costantemente come lame che tagliano e sminuzzano ogni dato che mi proviene dall'esterno, e non c'è parola o persona che resti illesa se vuole entrare in contatto con me. Ecco ciò che vi aspetta se tentate d'entrare nell'ambito della mia vita: graffi, morsi, tagli, e poi quantità insopportabili di sale a ravvivare ogni ferita, a impossibilitarne la remarginazione. Io non cedo, non ammetto patti, non c'è diplomazia che tenga. Tutto ciò che io accolgo nella mia esistenza, io lo sventro e lo purifico con atteggiamento da Vittoriana: moralista? può darsi. Non sopporto il marcio. Odio l'esibizione indiscriminata della carne, oddio il lezzo e il sudicio dell'anima altrui, il maschilismo e la frivolezza sessuale m'offendono a morte, gli uomini mi disgustano nella loro primitività e fanno crescere nei miei occhi fiumi di lacrime amare. E le donne m'esacerbano con la loro perfidia e selettività. Vorrei vivere come un'asceta, lo confesso, isolarmi completamente dal mondo per me sarebbe grazia divina, anche se in Dio non credo. Vorrei poter distruggere i desideri che la vita crea in me, vorrei sconfiggere l'amore che mi fa cadere in pezzi quotidianamente, vorrei poter finalmente conoscere la felicità. Una felicità durevole, non effimera. E desiderei schiaffeggiarmi e morsicarmi per eliminare le angosce del cuore attraverso la sofferenza delle membra, gettarmi nuda in un fiume ghiacciato per alleviare la sofferenza causatami da quest'ardente malattia.
I diari dell'ubriaca, è questo che sembrano.
Ubriaca d'amore, di vino, di tempo: tempo che non basta mai, speso in noia e turbamenti troppo spesso, tempo che a malapena è sufficiente per svolgere attività quotidiane prive d'un reale valore. Eterno fluire di possibilità negative. La possibilità nullificante- in effetti basta un momento per privarsi di tutti i castelli in aria che ci costruiamo orgogliosamente.
E quando l'effetto dell'ebrezza scema, cosa resta? Non può ridursi al vino tutta la mia attività morale e teoretica, non può ridursi al dionisiaco tutto il mio filosofare. Perché non posso essere così veramente me in ogni minuto della mia vita? Perché non posso abbandonare la logica narrativa di questa tragedia e darmi alla danza tribale del mio inconscio? Distruggersi, sarebbe bello. Una disintegrazione progressiva, ma voluta. Un permettere al sangue di sgorgare senza requie dalle cicatrici, finché non si esaurisce, e le vene rimangono asciutte.
E' questo il mio credo: la prosciugazione.
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venerdì, febbraio 09, 2007
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22:12
mi sa che per un po' mi trasferirò [QUI]....
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domenica, gennaio 21, 2007
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13:53
Me l'aspettavo di vedere quell'ombra nei tuoi occhi. E mi aspettavo anche che tu sorridessi e mi riempissi di baci sulle guance dicendomi che non importa, che vuoi solo che io sia felice, che mi conosci bene e lo sapevi già e mi volevi lasciare libera. Mi aspettavo tutto questo. Anche di stare male perché mi sento in colpa, pur non avendo fatto niente. Mi aspettavo di sentire questo peso opprimente sul cuore, perché ti amo dal profondo del cuore, in un senso che nessuna parola potrebbe spiegare, e mi fa tanto male sapere di averti ferito, anche se non lo mostri.
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